Je commence par cette expression parce que ça résume très bien ces pensées qui reviennent. Je sais que c'est faux et que tout les endroits ont leur problèmes, mais depuis un moment je suis attirée par l'idée de partir autre part, voir comment ça se passe, découvrir des choses, mais le problème c'est que je suis pas vraiment dans une situation économique qui permet de voyager tant que ça et c'est pas vraiment le "voyage" que je recherche en fait.
Alors j'hésite, je me dit que trouver un travail dans un autre pays ça serait cool pour voir comment ça se passe aileurs. Mais en même temps j'ai une vie et des proches ici et c'est aussi ça qui me fait hésiter.
Mais ce que je me dis surtout et ce qui est le plus fort c'est cette envie de partir, loin, comme pour tout recommencer, oser m'assumer pleinement, comme un nouveau départ pour moi qui ai l'impression d'avoir raté tant de choses jusqu'ici.
J'avais déjà évoqué ça rapidement dans un post précédent. Mais je voulais en reparler, justement parce que c'est une pensée récurrente, qui vit dans un coin de mon esprit. Le pire c'est que je le vois un peu comme une faiblesse, ce désir de fuir je le vis comme un aveu d'impuissance qui me donne envie, une fuite au lieu de faire face à ce qui me fait peur.
J'en ai tellement de ces pensées qui reviennent, qui me font dire que y a tant de choses que je voudrais mais que j'arrive jamais a les réaliser. Et je crois qu'au fond ce désir de partir loin, incarne pleinement ça, comme si je pouvais tout recommencer, enfin m'appliquer a toutes ces choses. Mais je sais très bien que c'est irréalisable, que si j'y réfléchis sérieusement, au fond je sais je serais toujours la même personne, juste que je serais loin de tout mes proches, toujours incapable de me tenir à quoi que ce soit. Mais j'ai toujours cet espoir que non qui reviens, que je pourrais changer comme ça qui fini par revenir et le cycle reprend. Je sais pas comment m'en défaire à part en changeant de situation, mais comment telle est la question.